هسيسُ الغسقِ!



بعدَ انزواءة المِحراب 


استهِلُ 
أوْه أوْه  وهي لفظُ توجُعٍ يعبرُ أثير الليلِ ! 
وثـمُّ صِّه لزوبعةِ ضيقِ يُحشرجُهُ صراعٌ يغشاهُمُ الكيان ! 
والسؤال حتى متى يأوي إليَّ قلبٌ أستوحشُهُ ؟
ثمَ أفضُّهُ في حرفٍ خَلقٍ ليشكِل نُظُماً مِن تلابيبِ الفقراءِ في براحٍ تُلطخُهم الطينُ من كل جانب ! 
لأصرخَ بالبراءةِ مِنه 
وامتطي صهوة صبحٍ بقلبي صاحبُ الفكرِ الذي جوارنا حُباً وتحناناً .
أقلبانِ هُما 
شيطانٌ يُعاشِرُ ليلاً ، وملائكياً ينعمُ بمباركات الصباح
أأنا شيئانِ  في جسديّ ؟ 
شيءٌ ما حالما تأويهِ الملامح تندثرُ كجثةٍ بقيت دهورا 
والآخرُ أُخالُني فيه سُندسيةً على عرشِ العسجدِ تُرهقُ العيونَ افتتاناً ! 
أهُما وجعانِ ؟ 
طببّنا أحدهُما ذهولاً وغفلة عنه ، وبقيَ الثاني يتربصُ ببراحِ القلب ! 
أم هُما جهتانِ ؟ 
يمينٌ قريبُ السماء ، ويسارٌ يقبضُ " تبّاً" وويلاتُها ! 
أم هُما قرِينان! 
قرينُ النورِ ، وقرينُ الشّرِ الأدنى 
أم
وأم
وأم  حتى الخرس !
ولكن بإمتزاجها يُخلقُ كافور الصراع ، وأني عيّنٌ تتفجرُ أنهارها عِراكاً 
وأني أرتشفُ كأساً مِن عشقٍ مزاجهُ الضيق ، ثُم يتقيئهُ الكيانُ صراعاً 
ثُمّ لغطُ الشُعور
وهسيسُ خاطرٍ 
وصريرُ صرخةٍ 
وحطامٍ ، وللضلعِ انكسار
ثُمّ أشعرُ أن الضيقَ يسدُ فوهات النعيمِ ويحبسُ الأنفاسَ كحدِّ شفرتهُ على رقابِ الذبيح !
لا أدري أيُّ شيء يستدعي هذه الوحشية ، 
لا أدري بمثلِ ماأجهلُ مابيَّ فاعتلجُ بالحروفِ أن فانقذِيني من قبضة الليل وبطشةِ الضيق ! 
لا أحسِنُ مِن تلاواتِ داخلي غير " غوغاء حروفٍ" قد لاتُقرأ لثغاءٌ لاتفصِح ! ومِثلُها قد يُكتم 
أخشى عليّ مِنيّ 
فإني لا أعرفُ طِبيّ وقد أُفرطُ في السُقم 
لا أدري ما الذي يُنبأني عمّا يدور في أصقاعِ خواطري 
وعن العهود والمواثيق التي تُبرمُ مع الفكر وكأن " إنساني" مقبور
وعن الوغى التي حمي وطِيسُها وحوافِر العاديات تدّكُ قلبي مع عقلِهِ ! 
لا أعرِفنَّ نفسي ، ولا أهتمُ لذلك فغمضةٌ عنِ الحقيقة أقصى ماأريد 
إنما أهتمُ لطِيبِ رائحةِ الفناء! وأنّى ذاك والصراعُ يفوحُ دنساً
لا أدري - ونَفَسُ عميق استجلبُه جلباً كرِشاء البئر- 
لا أعرفُ عن حالي ذا الآن إلا سكونٌ شبيهُ ببهيمِ الغلس في البيدِ النائية 
وصخبُ زِقاقِ العالمين يقطُنُ باطني ! 
وأني موجوعةٌ مِن شيء لستُ أدركُ كُنْههُ ، حتى أنعتهُ للطبِّ فيمهدُ سبيلَ الترياق 
أو أشكيهِ لأُمي بكاءً فتُكلْفُ رِقتُها البحثَ عن كُنْهه 
وأسلِمُ لقربِ راحتيها 
أو حتى أن أبكي فيُشعرنَّ بي ! 
أوْه مُذ خريفينِ ومنتصفُ الثالثِ ودمعي هاجرٌ مضاجعُ الخدودِ 
إذاً .. وبلا سفسطةٍ 
 احتاجُ أن أبكي ، أتوق لنداوة المحيا بعد سيل الجفون ، أحِنُّ إلى وجع يُفرَّغُ من حدقةِ العين نزولاً حيث جدثه ثمُّ النعيمُ لي ، أشتهي ارتشاف شهقات مبللة ، قفاري مُجدبةٌ فما زخَّ فيها وابلُ الذرفِ 
أحتاجُ لرمشةٍ تُرجّرجُ غديراً ! 
:
:
وكفـى بوحاً وأنّى لي بُكاءً


المشاركات الشائعة من هذه المدونة

عاد بي، للذي ما عاد لي …

صورة
  ، مقطوعة بعد انقطاع … ، المبتدأ | و هكذا حاولت بتر كتابتي والتدوين …. وعملت جاهدة على اسكات الحرف الذي يدندن في كلّ حال و هو يسردني … و يجعلني حدثًا من روايةً ممتدة لفصول ، يسرق تركيزي و استوائي ليبدد دواخلي …. ينساب بارتياحٍ و شسعٍ حالمٍ فضفاض خلال يومي … و استقرار ذاتي ، في الأحايين الماكثة لي و بي ، إبان كوب قهوة الصباح و قبيل المساء و عند مفاوضات المنام  و خلال أعمالي المنزلية المعتادة … للتشافي |  و آنسنِي للتشافي ، فكان لحمة ارتباطي به و النجاة … أبصرتني معه أقلّ حزنًا و ضيقًا و كلامًا وحديثًا لا يمت لي بصلة بقدر ما يدافع عن جرحي الخاثر حيث لا أحد يعيه … و يفتش داخل أحداقي عن صروف أيام سَلت … و يجنبني الاتزان.  دونه أشعر أني أتكلم كثيرًا ، و أجادل، و أشعر أن مسؤوليتي انقاذهم و حظوة حياتهم والشعور ، و بث فلفستي الزاخرة بي .. فزادني ذلك رهقًا على رهق … و اعتياد |  عاد لأنه اعتياد حرّي به أن يؤوب أنّ تطاولت عليه و تمايلت انشغالاً و اهمالاً …  لكنّني كنت أتكوم ، و يتراكم شعورٌ على آخر فغار الجراح و امتزج بعضه ببعض فما عدتُ أعرفني ! و لا أدرك ما بي حالما...
للحرف تتمة

العشم .

  ، ، ذلك الذي أتلفَني معه ….  و ما العشم : الأمل بحسن ظن و ممّن تألفه و تحبه ويلتهم شعاف قلبك . و هو : الطمع ، والنهم اللا منتهي و اللافراغ منه إلا إليه … يأخذني لما ليس لي ، و ما بي إلا هو ، و فيه الذي بي . ، ثمّ قاتل الله العشم ! فما وعيت لفظه إلا منه و معه وفيه …  و ما أدرك دقيق معناه إلا بعده و في شقاه ولهيب الأسى . و قد كنت ابعد من أن أتعشّم و أُعشِم … لكن ما الذي تفعله " كنت" في خضم ما كان ! بقيت رهن العشَم…  و أنا التي نذرتُ نفسي ألاّ أناولها كأسًا لا يُحتسى في مثلها ولمثلها .. و عانقتها بالامتنان . ثمّ ذا الآن … يأتي هذا الوجع و الذي مؤخرًا أدركت أنّه العشم … ليرمي نفسي دون هلاكها ، لتنوء بما فيها من امتنان ، نائحة ملتفّةٍ بمزيد خيبات و لواهبٍ ثكلى . ، فما لي إلاّي و كلّ الذي فيّ مصطلحٌ من أنين العَشَم …  ثكلتكَ النواحي التي كبّلتني بالعشَم .. فما عدتُ لي و ماعاد لي ، و عدتُ بحظّي من ويلات العشم ، و تلك أيامي بالكاد تسوقها هوينى الندم، أو تلهث متعشمةً برويداء القدر . ، ، و بعد كلّ هذا النصيب الفاطر من معجم معنى العشم : هاك ويلاتي ، و زد هويناك . و بلغ س...
للحرف تتمة

تدوينة الميلاد، و العام ….

  . ، و هذه الأيام مُفعمة بالكثير من الأسى ، غارقة في زمرة اكتئاب … إنني أُمـاري ذاتي لتصعد ، لتنهض للتالي …املأ يومي بالكثير من التفاصيل والمستجدات لأهرب من مواجهتي ، لكنّه النضج والوعي الحاد الذي يُغرقك فيك حتى ضحالة القاع … ، و لهكذا أتوقف عن الهروب لأتمعن فيّ … أغرق في كثيري اللامفهوم و أفكاري النيّرة و مزيدًا عنّي : ، ، في عامي الثالث والثلاثين، و سنة من الهجرة … تلبثني الصراع الوجودي مجدداً بعدما سرحت عنه و أبصرت أنّي اكتفيت وقادتني الحياة لما أريد ، و لكنّه عاد بي لما لا أريد من التيه وأن تبقى عالقًا تدافع أو تنأى بما تريد . أخذني الفراغ لروحي مرة تلو أخرى حتى بلغتُ وجعي بعدما كنت اتحاشى نزف جراحي و آنست الضماد . انبرى كلّ شيء كان هالك و متهالك ، و يقاوم … انبرى قدري يهاتف عقلي بالكثير من المنطق ….  ولم أعد أجيد التصرّم والجمود، لقد آواني العام للكثير من الحنيّة والنضج العاطفي واللين، أدركت أني أصبحت "أمًا" و علي ثقل العواطف … والتفتيش في المعنى لكلّ ما يقال له " أمـي". و ماتزال أسئلتي مشرعة ، والجواب غامض غموض الوجع …  ، و هذا العام رحل فؤادي … روحي منهكة لم...
للحرف تتمة