30| رمضان




أعتذر جدًا للعيد !
أعتذر يا شلال الجذل
كان يفترض أنا أتخلص من كمّ هذا القرف الذي يجتثُ داخلي ، كان يجب أن أتقيئني ، أن أخرج منّي قبل قدومك أن أرتدي شيئًا ضافيًا يموّه معالم البؤس التي تقتسمني بانحناء ظاهر !
كان يجب !!
كان لابد ألاّ أكتفي ببعض حلوى الحلقوم المطعّمة بالفستق
ورائحة ماء الورد تنبعث بصخب فاتن تعانقها نكهة الرمان
وتصاحبُها كيكة العسل ، وبعض قطع الشوكولاتة المتأنّقة بحشوة المكسرات و " الكورن فلكس"
كان لابد أن أبتاع نكهة أخرى ! نكهة ترمي الإعتيادية وتُعيد العيد مختلفًا !
كما كان واجبًا أن افتعل من صخب الإطفال هدوئًا ناعمًا كحلوى القطن
وأن أرتدي رداءًا باهظ في الجديد ، أبيض ربابيّ أبدو فيه ذروة التأنّق والمواساة للشعث
كان يجب لكنّي لحمقٍ يتريّث عيدي نسفتُ الجديد لخزانة الأردية !

والله ياعيد ، كنتُ أَعدُ نفسي ألاّ أُعيدَ ذلك العيد المشؤوم وأعتزل الجذل وهو في مهده في بواكر الفجر على ثرى جامع العيد وأبكي ، لم يكن شيئًا يستدعي ذلك عيون الأطفال وهي تلتقط الحلوى تكتب رواية الفرح
صوت الإمام
نقش خضاب السيدة التي بجانبي
التكبير
ضحكات حبيبي
أشياء كثيرة ! لكنّي أصّر على ممارسة الغُثاء منقوشًا بحنّا العين .
،
كان وينبغي أن انسى ،أن أُصفد أغلال الحمق أو أن أزيدَ بلادة ، وأضحك كما يضحكون !
عزمتُ على ذلك
رتبتُ الحُبّ مخلوطٌ بالجذل
-بالمناسبة نحن نحتاج الفرح ففيه تصطلحُ دواخلنا بالسلام -
فعلتُ أشياء جيّدة لإستجلب رشا العيد نشوةً
حبوريّةً و رقصةً ميّاسةً سكينة
:
وكأيّ أنثى أول مايعتلجُني للتغير هذه الهندمة الشكلية
عرجتُ على شَعري بوابل التلوين على جلبة منصّة هرطقات الموضة ، اخترتُ الرمادي ، نكهة الشيب ، أو سحنة رجلٌ كرّدي
و مع جذورٍ سوداء شهباء ستبدو الطلّة استنشاق شكلي عبقٌ ، بعيدًا عن اللابث بيْ وخروجًا مَن الجامد فيّ ، تمرد يُنعش ويعيدُني إليّ .
اممم وأرهقت شعري حتى كاد يلفظني إلى الصلع حتى أُحقّق الدرجة اللونية ذاتها ، لكنّ يبدو أنّي فشلت إلى حدّما ، المرّة الثالثة للمفأجاة اللونية بعدما تموّجت خصلاته مابين البنفسج والأزرق والرمادي بلمعة عقيانيّة وأفسدتهما الزيتيّ الأخضر ومزيدُ تخبّط بقايا البنيّ الداكن في خباياه ....
المرّة الثالثة مازالَ نديًّا لكن بدا لي اللون متعمق في الرمادي وتلاشى ماسواهما
أوْه فليكن مايكون
على الأقل أتخذُ تلوّنه المشوّه ملحفةً أتلفّعُ بها للإندساس عن محافل العيد
و أواري سوءة مزاجيتي !!
عذرًا لي أنا
ولأهتماماتي الأنثوية الكالحة
و
وصفعةٌ فجر الثلاثين من لسانِ قلبِ حبيب ، كفيلة بتلاشي العيد قبل يومه ، بتعكير صفو هذا الترتيب كلّه لفوضى حرفية
لمزيد نهمةٍ كتابية
لأكون هنا وأهذي
لشيءٍ ما يوجعني تدمع عيني ألاّ أكتبه
فحرفه سيأتي لعنة عليّ
جحيم يُبكلني ألاّ اتفوّه به ، غير لائق كتابته ، غير مرضيّ فضفضته
غير
غير
فأتنهد وأكفّ تذمرًا
وأخذلني
والنهاية يا حبيبي ياعيد
كان يجب أن أتلى في هذه الحياة كشيء مهمل
لما كنتُ أحمل ذاتًا ترقص بطريقة تثير الحزن الكامن !؟
أم الصفعة كانت عميقة حتى بلغته وهو في قعرِ نسيانه ..... حدّ أن أستيقظ من سبات مُستلذّ يسري بين جوانح جسدي المنهك كأنامل رقيقة
فلا أجدُ إلاّ أن أكتب .






______
وتبارك العيدُ ياحرف ، وكلّ عامٍ وأنتَ اكتفائي وكلّي وبعضُ اختناقاتي 

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

عاد بي، للذي ما عاد لي …

صورة
  ، مقطوعة بعد انقطاع … ، المبتدأ | و هكذا حاولت بتر كتابتي والتدوين …. وعملت جاهدة على اسكات الحرف الذي يدندن في كلّ حال و هو يسردني … و يجعلني حدثًا من روايةً ممتدة لفصول ، يسرق تركيزي و استوائي ليبدد دواخلي …. ينساب بارتياحٍ و شسعٍ حالمٍ فضفاض خلال يومي … و استقرار ذاتي ، في الأحايين الماكثة لي و بي ، إبان كوب قهوة الصباح و قبيل المساء و عند مفاوضات المنام  و خلال أعمالي المنزلية المعتادة … للتشافي |  و آنسنِي للتشافي ، فكان لحمة ارتباطي به و النجاة … أبصرتني معه أقلّ حزنًا و ضيقًا و كلامًا وحديثًا لا يمت لي بصلة بقدر ما يدافع عن جرحي الخاثر حيث لا أحد يعيه … و يفتش داخل أحداقي عن صروف أيام سَلت … و يجنبني الاتزان.  دونه أشعر أني أتكلم كثيرًا ، و أجادل، و أشعر أن مسؤوليتي انقاذهم و حظوة حياتهم والشعور ، و بث فلفستي الزاخرة بي .. فزادني ذلك رهقًا على رهق … و اعتياد |  عاد لأنه اعتياد حرّي به أن يؤوب أنّ تطاولت عليه و تمايلت انشغالاً و اهمالاً …  لكنّني كنت أتكوم ، و يتراكم شعورٌ على آخر فغار الجراح و امتزج بعضه ببعض فما عدتُ أعرفني ! و لا أدرك ما بي حالما...
للحرف تتمة

العشم .

  ، ، ذلك الذي أتلفَني معه ….  و ما العشم : الأمل بحسن ظن و ممّن تألفه و تحبه ويلتهم شعاف قلبك . و هو : الطمع ، والنهم اللا منتهي و اللافراغ منه إلا إليه … يأخذني لما ليس لي ، و ما بي إلا هو ، و فيه الذي بي . ، ثمّ قاتل الله العشم ! فما وعيت لفظه إلا منه و معه وفيه …  و ما أدرك دقيق معناه إلا بعده و في شقاه ولهيب الأسى . و قد كنت ابعد من أن أتعشّم و أُعشِم … لكن ما الذي تفعله " كنت" في خضم ما كان ! بقيت رهن العشَم…  و أنا التي نذرتُ نفسي ألاّ أناولها كأسًا لا يُحتسى في مثلها ولمثلها .. و عانقتها بالامتنان . ثمّ ذا الآن … يأتي هذا الوجع و الذي مؤخرًا أدركت أنّه العشم … ليرمي نفسي دون هلاكها ، لتنوء بما فيها من امتنان ، نائحة ملتفّةٍ بمزيد خيبات و لواهبٍ ثكلى . ، فما لي إلاّي و كلّ الذي فيّ مصطلحٌ من أنين العَشَم …  ثكلتكَ النواحي التي كبّلتني بالعشَم .. فما عدتُ لي و ماعاد لي ، و عدتُ بحظّي من ويلات العشم ، و تلك أيامي بالكاد تسوقها هوينى الندم، أو تلهث متعشمةً برويداء القدر . ، ، و بعد كلّ هذا النصيب الفاطر من معجم معنى العشم : هاك ويلاتي ، و زد هويناك . و بلغ س...
للحرف تتمة

تدوينة الميلاد، و العام ….

  . ، و هذه الأيام مُفعمة بالكثير من الأسى ، غارقة في زمرة اكتئاب … إنني أُمـاري ذاتي لتصعد ، لتنهض للتالي …املأ يومي بالكثير من التفاصيل والمستجدات لأهرب من مواجهتي ، لكنّه النضج والوعي الحاد الذي يُغرقك فيك حتى ضحالة القاع … ، و لهكذا أتوقف عن الهروب لأتمعن فيّ … أغرق في كثيري اللامفهوم و أفكاري النيّرة و مزيدًا عنّي : ، ، في عامي الثالث والثلاثين، و سنة من الهجرة … تلبثني الصراع الوجودي مجدداً بعدما سرحت عنه و أبصرت أنّي اكتفيت وقادتني الحياة لما أريد ، و لكنّه عاد بي لما لا أريد من التيه وأن تبقى عالقًا تدافع أو تنأى بما تريد . أخذني الفراغ لروحي مرة تلو أخرى حتى بلغتُ وجعي بعدما كنت اتحاشى نزف جراحي و آنست الضماد . انبرى كلّ شيء كان هالك و متهالك ، و يقاوم … انبرى قدري يهاتف عقلي بالكثير من المنطق ….  ولم أعد أجيد التصرّم والجمود، لقد آواني العام للكثير من الحنيّة والنضج العاطفي واللين، أدركت أني أصبحت "أمًا" و علي ثقل العواطف … والتفتيش في المعنى لكلّ ما يقال له " أمـي". و ماتزال أسئلتي مشرعة ، والجواب غامض غموض الوجع …  ، و هذا العام رحل فؤادي … روحي منهكة لم...
للحرف تتمة