هرائية وعائمة ومنفطرة وذاوية....



بائسة |
و جدًا لإنّي نسيتُ أن أنسى الأمل ، فعادت الخيبة مُكرّرًا ...
حزينة
وذاوية كعقدة خيط عنكبوت على الزاوية .
،
منفطرة
لأجزاء عديدة ، عديدة جدًا لايمكن حصرها .
،
عائمة
في ذهني أفكار بعيدة المدى ، بعيدة الإجتماع على شاكلة حروف ....
،
مُتخمة
أودّ أن أهزل بالأمر ، لكنّه ينتفخ داخلي .... ينتفخ بخواء
،
قلقة
لأنّه لأحد يمكنه أن يستمع لقلقي ويهدأ ، يثروون جميعًا عليّ ، يثروون لأجلهم فقط !
،
صامتة
لأحد يصْلح لأن  يستمع لي ، رغم أنّي أتحدث بشكل جيد ، بطلاقة شعورية نبيلة ....
،
صادقة
في كلّ شيء ، حتى لو كذبت أشعر أنّ الإله يخبرهم بالحقيقة...
،
خاوية
لأنّي اكتفيتُ به ، لكنّه كمائع انساب فجأة فأحسستُ بالخواء يتخلخل حتى في حجرتي....
،
مهزومة
لأنّي حدثتُ أمّي فأشارت الحكمة ، تلت عليّ الطبطبة كما تُتلى الكتب
كأي شيء ، لا أثر له ولابدّ منه لواجبٍ ما
كإشارة الجندي المعتادة عند نقاط التفتيش
كأنا الآن ... كداخلي تمامًا لا يشيء بشيء
كأنت تحديدًا كنهايتي معك
 كطعم الماء
كالصلاة بلا روح
كأغلفة الكتب المُتشابهة ، كالفهارس أيضًا
اممم كالبناية المهترئة أمام نافذتي ، التي اعتادت عيني الوقوع عليها كلما استنهضتُ باكرًا ، لا شيء بجوفها ، مهجورة ....
،
متمردة
كل نبضة راكدة هي مُستثارة ، هائجة لأحدٍ ما ... رغم هذا أتمرد  وأتحدث بالهدوء ، و أنذوي كمن لا قوة له للثوران
كفأر في مصيدة
،
طائشة وهرائية
كذلك يقولون ....
،
عميقة
كلّ نقطة داخلي تسْتفهم ؟ لكنّ أجيبُ بـ فيمابعد ، ليس مهمًا ، الأمر عاديًّا ، لا نكترث... أريد أن أظل على السطح ، الغوص وخيم العواقب
،
أخيرًا ،
خائبة لا ألوي على نتيجة ، أودّ لو يتخذ هذا الجدار قراري في حين أبحلق بالسقف بفراغ ، كلّ شيء يستمر ولايأبه بنا ، لا أحد ، لا أحد يمكن أن يعتني بهرطقاتك مثل هذا الجدار ،
لكنّ هذه ليست هرطقة ، أنا أتحدث بجدّية ..... 

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

عاد بي، للذي ما عاد لي …

صورة
  ، مقطوعة بعد انقطاع … ، المبتدأ | و هكذا حاولت بتر كتابتي والتدوين …. وعملت جاهدة على اسكات الحرف الذي يدندن في كلّ حال و هو يسردني … و يجعلني حدثًا من روايةً ممتدة لفصول ، يسرق تركيزي و استوائي ليبدد دواخلي …. ينساب بارتياحٍ و شسعٍ حالمٍ فضفاض خلال يومي … و استقرار ذاتي ، في الأحايين الماكثة لي و بي ، إبان كوب قهوة الصباح و قبيل المساء و عند مفاوضات المنام  و خلال أعمالي المنزلية المعتادة … للتشافي |  و آنسنِي للتشافي ، فكان لحمة ارتباطي به و النجاة … أبصرتني معه أقلّ حزنًا و ضيقًا و كلامًا وحديثًا لا يمت لي بصلة بقدر ما يدافع عن جرحي الخاثر حيث لا أحد يعيه … و يفتش داخل أحداقي عن صروف أيام سَلت … و يجنبني الاتزان.  دونه أشعر أني أتكلم كثيرًا ، و أجادل، و أشعر أن مسؤوليتي انقاذهم و حظوة حياتهم والشعور ، و بث فلفستي الزاخرة بي .. فزادني ذلك رهقًا على رهق … و اعتياد |  عاد لأنه اعتياد حرّي به أن يؤوب أنّ تطاولت عليه و تمايلت انشغالاً و اهمالاً …  لكنّني كنت أتكوم ، و يتراكم شعورٌ على آخر فغار الجراح و امتزج بعضه ببعض فما عدتُ أعرفني ! و لا أدرك ما بي حالما...
للحرف تتمة

العشم .

  ، ، ذلك الذي أتلفَني معه ….  و ما العشم : الأمل بحسن ظن و ممّن تألفه و تحبه ويلتهم شعاف قلبك . و هو : الطمع ، والنهم اللا منتهي و اللافراغ منه إلا إليه … يأخذني لما ليس لي ، و ما بي إلا هو ، و فيه الذي بي . ، ثمّ قاتل الله العشم ! فما وعيت لفظه إلا منه و معه وفيه …  و ما أدرك دقيق معناه إلا بعده و في شقاه ولهيب الأسى . و قد كنت ابعد من أن أتعشّم و أُعشِم … لكن ما الذي تفعله " كنت" في خضم ما كان ! بقيت رهن العشَم…  و أنا التي نذرتُ نفسي ألاّ أناولها كأسًا لا يُحتسى في مثلها ولمثلها .. و عانقتها بالامتنان . ثمّ ذا الآن … يأتي هذا الوجع و الذي مؤخرًا أدركت أنّه العشم … ليرمي نفسي دون هلاكها ، لتنوء بما فيها من امتنان ، نائحة ملتفّةٍ بمزيد خيبات و لواهبٍ ثكلى . ، فما لي إلاّي و كلّ الذي فيّ مصطلحٌ من أنين العَشَم …  ثكلتكَ النواحي التي كبّلتني بالعشَم .. فما عدتُ لي و ماعاد لي ، و عدتُ بحظّي من ويلات العشم ، و تلك أيامي بالكاد تسوقها هوينى الندم، أو تلهث متعشمةً برويداء القدر . ، ، و بعد كلّ هذا النصيب الفاطر من معجم معنى العشم : هاك ويلاتي ، و زد هويناك . و بلغ س...
للحرف تتمة

تدوينة الميلاد، و العام ….

  . ، و هذه الأيام مُفعمة بالكثير من الأسى ، غارقة في زمرة اكتئاب … إنني أُمـاري ذاتي لتصعد ، لتنهض للتالي …املأ يومي بالكثير من التفاصيل والمستجدات لأهرب من مواجهتي ، لكنّه النضج والوعي الحاد الذي يُغرقك فيك حتى ضحالة القاع … ، و لهكذا أتوقف عن الهروب لأتمعن فيّ … أغرق في كثيري اللامفهوم و أفكاري النيّرة و مزيدًا عنّي : ، ، في عامي الثالث والثلاثين، و سنة من الهجرة … تلبثني الصراع الوجودي مجدداً بعدما سرحت عنه و أبصرت أنّي اكتفيت وقادتني الحياة لما أريد ، و لكنّه عاد بي لما لا أريد من التيه وأن تبقى عالقًا تدافع أو تنأى بما تريد . أخذني الفراغ لروحي مرة تلو أخرى حتى بلغتُ وجعي بعدما كنت اتحاشى نزف جراحي و آنست الضماد . انبرى كلّ شيء كان هالك و متهالك ، و يقاوم … انبرى قدري يهاتف عقلي بالكثير من المنطق ….  ولم أعد أجيد التصرّم والجمود، لقد آواني العام للكثير من الحنيّة والنضج العاطفي واللين، أدركت أني أصبحت "أمًا" و علي ثقل العواطف … والتفتيش في المعنى لكلّ ما يقال له " أمـي". و ماتزال أسئلتي مشرعة ، والجواب غامض غموض الوجع …  ، و هذا العام رحل فؤادي … روحي منهكة لم...
للحرف تتمة