الفنـاء

 



،



تعاودني الحالة المعتادة … شيء من الأسى على انكماش, فوضى داخلية وضياع هوية ، وجدان غير مستقرّ بتاتًا … أشعر أن الأيام و الأحوال و مَن حولي “حلم “، أحاول ألتمس حقيقة وجودية لا أجد سوى الموت انتهاء متحقق و حدث أصيل .

,

مشوشة كلّ الرؤى أمامي … داخلي مُوحش جدًا ، وحشة أن لا تنتمي لأحد… و لا أحد يحاذي ما أنت فيه تفهمًا وإيمانًا بخوائك … و لذا 

أتهرب من كل أحد … تغتالني العزلة من حيث لا أحب ، تنتشي بي و تلتذ و هي تقيديني عن العالمين … أن أتسق مع البشر و مع بشريتي أولاً ، معي و مع وجودي المتضائل فوق أريكة الغرفة، و السقف بفراغات إنارته كلّ ما أرى … أفتح هاتفي و أعاود قراءة نعيها ، و أتبخر في أفكار الانتهاء و الحياة الاخرة ، و حديث الرحيل الذي يقتصّنا بغتة … ثمّ آسف على غمرة اليأس التي تأخذني عن معاني الحياة الموكولة بالإبتلاء و المُقدرة بالفناء … ثم البرزخ الطويل الممتد لآلاف السنين …

و يوم الحساب …

و الحياة الخلود والما لا نهاية …


،


أقاوم حالي المتشرد وعقلي الهائم دونما فعل ، باستحمام عميق 

أتربع على الأرضية مع سحائب الدش و انسياب رائحة القرنفل والحناء ، أتامل تدلّـي أثدائي ، و الخيوط المتعرّقة على ممرّات جسدي و مافيه من نبض و ارتواء و يقين فنائه  … ساعة و أكثر قليلاً ….

ثم غادرت … وانبطحت على وضعية الجدار و مع هالة الإنتعاش أخذت هاتفي لمراسلتِها : عن إكرام الموتى و الكفن ….





المشاركات الشائعة من هذه المدونة

تنبس عيني ..

  ، تُلازمنِي هذه النوبة الصامتة و الهائلة من البكاء … كـ غصّة سرمديّة تباغتني في سكون الليل … و تجعلني نزقًا لا شيء قادر على ايوائي … حتى الكتابة التي كان لي فيها عشم … بالكاد اكتب لأتمكن من ملامسة هذا الغموض العتيق الممتد ناحيةَ بؤسي و السكون …  يأمل المرء أن يصفو و يتشافى ، و يتضح لنفسه ، لكنه لا يجيد سوى التراكم ، ثم يئن من بين الركام … هكذا هي هي و يطول النحيب ، حيث لأحد سواك قادرٌ على اخراجكَ من بينك . ، تنبس عيني بألم حاد لأنها ترغب في ممارسة حقها من البكاء العادي لأنه دور قام به غيرها و لأدري أين ! إلا أن نحيبًا عالقًا بي…  لأن الانسان لا يبكي من غضب ، و ما إن يأخذ هذا الغضب تكراره بصمت سيرتحل لـناحية الحزن ، حزن عميق صامت تنتحب فيه كلّ أركانك لكن عينك لا تفعل … فالغاية المثلى : أن تصرخ . و أن اكتفي من إرث هذا الضيم من كلّ امرأة باتت تحت وطئة اللاخيار  و البقاء  والمُكتفى  و العطاء  والتجلّي  و أن تستمر يانعة، رغمًا عن العطب ، حيث لا خيار في الذبول  و أن تتجذّر في الارتحال ، حيث لا وجود في القرار  .
للحرف تتمة

أعـــاود أسفي.

، يحيطني السواد مهما أقلتني الرباب نصعًا و نورًا حميد … حيث تجلّى بداخلي رفاه من الحزنِ القديم … يقطع أوتاري، و يسوقني لشسع النأي البعيد … فلا الأهلون لي رحمٌ، و لا هم منّي جذرٌ صلبٌ عتيد … أُسـاق لعزلتي، والفراغ ، و بيني لبيني وصلٌ مديد … أعـــاود أسفي و هذا العته المجيد … ، تجئ إليّ الأيام كحلى، بحبٍ يملؤني من النقصِ الشديد .. هي الولهى،  و هي النهى،  و الرحاب المغدقات من السيلِ الرغيد .. هي الضياع، و التيه منها تاه خمسًا أو يزيد .. تُحاصرني الذنوب الفارغات، غفران هذا الذنب أسىً مديد … تعالي ناولي قلبي:  كأس وجدٍ حلّفَ اليأسُ على ثرى الشوك الرطيب … أو أفرغيني سرابًا، و لهيفُ يومٍ مُحال على البعدِ القريب …
للحرف تتمة

اصطلاء |

  السادسة | صباحًا  و قد تشظّى هذا الضيم و أعاقني عن نور الصباح . ، الكثير من الأيام تنساب و أنا ملبدّة بهذا الضيم، يتمادى لفاجعة " حنق" أو " حقد" … و هو يتربع في أقصاي حيث لا يمكنني ملامسته أو مجابهته أو التعافي ، لأنّ مداه أبعد من الوصول و يعني الرجوع لحتميّة الماضي. و كل الذي أخشاه أن يتفاقم بهوادة "الكبت " لينتهي بي للاحتراق و يتركني كومة رماد ، رماد ، رماد ، رماد … لأبدو لك في برود حاد جدًا، صقيع لا يمكنك تدفئته ، حيث لا شيء يشتعل بي لتبدأ منه جذوتك … و حيث لا اصطلاء من رماد … ، ذلك أنّك عبثتَ بكثيرٍ من رغباتي، و نشوة الحياة لتنتشي … شكلتني نسخًا مّمّا تتماشى معك لترضي الأنا، و جعلتني في نحيبٍ مستمر … من حيث لا تُجرّ القلوب بالرشا . ، ودعتُ أكثري و كثيري، و الكثير من غاياتي … فـ بات وجودي رحيل … من حيث ارتحلت باستقراري . ، ( الاستقرار) الذي من أجله كومتُ حالي رماد وقايةً من التشظّي .. و استدفأت بغاية البرود… فـ غادرتُنِي . _______ { ذلك أنّه ما كـان لها أن تـصطلـي من قبله فتدركَ انطفائه }.
للحرف تتمة