أنا





النقطة الفائتة ، فائتة غير مهمّة ....
ماذا بيّ ، الذي عنّي
في الآونة الأخيرة الممتدة لما بعد النضج المظنون ،  ( لستُ شيئًا )
لذا لا أكتب تحت اسمي ، اسمي الذي هو شيء بالنسبة للأشياء الوجودية ...
هكذا و بلا أهميّة ، و بلا قرار صرتُ أكتب
أكتب كـ مراهقة قديمة ، وشيخ كان ماجِنًا
لدي مالا يُكتب مثلما لدى الشعراء المعاصرين ، مثلما لدى الغالبية من العالم ، كومة "سواليف" .... و عابرة .
أكتب ، قليلاً في نوبات الوجع ، وجع عابر أيضًا
،
ثمّة ما ليس مهمًا جدًا
- أحتسي القهوة و بضراوة الهجير في بقعتي الجغرافية الملعونة
- أكتب لـ كذا وبكذا ، وكذا لا أحد يكترث كوني أكتب ، ولايعرفون ذلك
- أحبّ وتملؤني العاطفة  ... كـأي حيوانٍ ناطق
- ألبس الجدّية بإحترام حادّ على ناحيةِ هزلٍ عارية جدًا
- أعانق الغرباء ..... في حين نكون أصدق وأطيب ، إذ ليس ثمّة شحّ ومايسمى " مقابل"
- عائلتي والدفء ، هرطقة قابلة للصرامة .
- أحلم قليلاً ، وبالكاد أتذكر أنك مرّرت في حلمي ...
- أواجه -حاليًا - تمرّد من قبيلةِ نملٍ ما على نواحي الأرضية الخشبية ، لغرفة رمادية تُشكل نقطة عبور .... في مداخل غزّة
- تُشكلني الروايات المترجمة القليلة التي قرائتها في إبانٍ ما تحت خاطرٍ ما أيضًا
- عديمة الثقة ، وهذا كافي للثقة بذلك .... ولا أعرف حقيقة الثقة المزعومة في بني البشر
- أعاند بشكل علني و خفي ...
- بيني وبيني يحدث الكثير
- انهزم .... وأمارق الجدار كـ عادة المهزومات في المسلسلات الخليجية
- لدي حصيلة لا بأس بها من أكواب القهوة الفارغة لعلامات تجارية عالمية  ، وأخرى غير معروفة ، تركن هنا أعلى الرف ، عمل غير مجدي ويبدو مبتذل ، لكنّه عنّي
- عندما أخرج لـ " الحارة" في النادر النادر ، فإن هذه الزقاق وأشكال ومراسم ناسها لاتعنيني ....
- داخلي لاينتمي لهؤلاء ، هؤلاء الذين أصافحهم في الحفلات المسائية ، هؤلاء في غرف المنزل وهؤلاء في الجامعة والعمل ... وفي الخ
- الصداقة ... شيء بعيد عنّي ولو اقترب
- على صعيد التحاليل النفسية في تقريرٍ ما : واقعيّة حدّ البؤس ، قيادية ، وهذا الأخير لا صدق له ألبتّه .... الباقي لا أذكره
- نسويّة وصلفة أحيانًا .
- ........ لم ينتهي  عنّي

و بعد : هذا ليس معروفًا عنّي .





المشاركات الشائعة من هذه المدونة

عاد بي، للذي ما عاد لي …

صورة
  ، مقطوعة بعد انقطاع … ، المبتدأ | و هكذا حاولت بتر كتابتي والتدوين …. وعملت جاهدة على اسكات الحرف الذي يدندن في كلّ حال و هو يسردني … و يجعلني حدثًا من روايةً ممتدة لفصول ، يسرق تركيزي و استوائي ليبدد دواخلي …. ينساب بارتياحٍ و شسعٍ حالمٍ فضفاض خلال يومي … و استقرار ذاتي ، في الأحايين الماكثة لي و بي ، إبان كوب قهوة الصباح و قبيل المساء و عند مفاوضات المنام  و خلال أعمالي المنزلية المعتادة … للتشافي |  و آنسنِي للتشافي ، فكان لحمة ارتباطي به و النجاة … أبصرتني معه أقلّ حزنًا و ضيقًا و كلامًا وحديثًا لا يمت لي بصلة بقدر ما يدافع عن جرحي الخاثر حيث لا أحد يعيه … و يفتش داخل أحداقي عن صروف أيام سَلت … و يجنبني الاتزان.  دونه أشعر أني أتكلم كثيرًا ، و أجادل، و أشعر أن مسؤوليتي انقاذهم و حظوة حياتهم والشعور ، و بث فلفستي الزاخرة بي .. فزادني ذلك رهقًا على رهق … و اعتياد |  عاد لأنه اعتياد حرّي به أن يؤوب أنّ تطاولت عليه و تمايلت انشغالاً و اهمالاً …  لكنّني كنت أتكوم ، و يتراكم شعورٌ على آخر فغار الجراح و امتزج بعضه ببعض فما عدتُ أعرفني ! و لا أدرك ما بي حالما...
للحرف تتمة

العشم .

  ، ، ذلك الذي أتلفَني معه ….  و ما العشم : الأمل بحسن ظن و ممّن تألفه و تحبه ويلتهم شعاف قلبك . و هو : الطمع ، والنهم اللا منتهي و اللافراغ منه إلا إليه … يأخذني لما ليس لي ، و ما بي إلا هو ، و فيه الذي بي . ، ثمّ قاتل الله العشم ! فما وعيت لفظه إلا منه و معه وفيه …  و ما أدرك دقيق معناه إلا بعده و في شقاه ولهيب الأسى . و قد كنت ابعد من أن أتعشّم و أُعشِم … لكن ما الذي تفعله " كنت" في خضم ما كان ! بقيت رهن العشَم…  و أنا التي نذرتُ نفسي ألاّ أناولها كأسًا لا يُحتسى في مثلها ولمثلها .. و عانقتها بالامتنان . ثمّ ذا الآن … يأتي هذا الوجع و الذي مؤخرًا أدركت أنّه العشم … ليرمي نفسي دون هلاكها ، لتنوء بما فيها من امتنان ، نائحة ملتفّةٍ بمزيد خيبات و لواهبٍ ثكلى . ، فما لي إلاّي و كلّ الذي فيّ مصطلحٌ من أنين العَشَم …  ثكلتكَ النواحي التي كبّلتني بالعشَم .. فما عدتُ لي و ماعاد لي ، و عدتُ بحظّي من ويلات العشم ، و تلك أيامي بالكاد تسوقها هوينى الندم، أو تلهث متعشمةً برويداء القدر . ، ، و بعد كلّ هذا النصيب الفاطر من معجم معنى العشم : هاك ويلاتي ، و زد هويناك . و بلغ س...
للحرف تتمة

تدوينة الميلاد، و العام ….

  . ، و هذه الأيام مُفعمة بالكثير من الأسى ، غارقة في زمرة اكتئاب … إنني أُمـاري ذاتي لتصعد ، لتنهض للتالي …املأ يومي بالكثير من التفاصيل والمستجدات لأهرب من مواجهتي ، لكنّه النضج والوعي الحاد الذي يُغرقك فيك حتى ضحالة القاع … ، و لهكذا أتوقف عن الهروب لأتمعن فيّ … أغرق في كثيري اللامفهوم و أفكاري النيّرة و مزيدًا عنّي : ، ، في عامي الثالث والثلاثين، و سنة من الهجرة … تلبثني الصراع الوجودي مجدداً بعدما سرحت عنه و أبصرت أنّي اكتفيت وقادتني الحياة لما أريد ، و لكنّه عاد بي لما لا أريد من التيه وأن تبقى عالقًا تدافع أو تنأى بما تريد . أخذني الفراغ لروحي مرة تلو أخرى حتى بلغتُ وجعي بعدما كنت اتحاشى نزف جراحي و آنست الضماد . انبرى كلّ شيء كان هالك و متهالك ، و يقاوم … انبرى قدري يهاتف عقلي بالكثير من المنطق ….  ولم أعد أجيد التصرّم والجمود، لقد آواني العام للكثير من الحنيّة والنضج العاطفي واللين، أدركت أني أصبحت "أمًا" و علي ثقل العواطف … والتفتيش في المعنى لكلّ ما يقال له " أمـي". و ماتزال أسئلتي مشرعة ، والجواب غامض غموض الوجع …  ، و هذا العام رحل فؤادي … روحي منهكة لم...
للحرف تتمة