عربدةُ هَذيانْ..!


ا


..
عينايْ شاخصتانْ حتى الساعة..!
 أمِن أثر ِ القهوة التركية على حدِ السَحَر ، أمْ اعتلج الوجدُ في القلب فأضرمَ شررُ العشقِ واستفاقت العينانِ عزاءً لمِثله، فالجسدُ إن اشتكى مِنهُ عضو تداعى له البقية. 
ياربِ صليْ على مَن نطق مُقِرا بالحب ِغير مرة ،وسلاماً عليهِ وعلى بقيعِ صحبٍ بالحبِ سيّروا الخُطى }
ثمَّ لِتَطيبْ جمعتُك وجُمعتي بِك تشقى..!
ثمَّ لأكتوي سُهداً إلى تمام التاسعة ِ غمّاً ونصفُ آسى 
وصُبحٌ رمضانيٌّ لا مرحباً به..!
لا صومٌ ولا صلاةٌ  يُذهِبانِك ووجعٌ تجلى هِلالٌ أهلَّ كشهرٍ خاصٍ لِجنابْ ادّكاركَ .. عياذاً بالربَّ من الهوى
فمنّ هولِ أنا بِكَ ، طُمِست الأيامُ قبلك .. فكيف كنتُ يوم لمْ تكون..!
لا مرحباً بصبحٍ رمضانيْ لا لشيء سِوى عادة الرشفِ العلقمي لأفرِغُك في مرارتِها في مُستهل اليوم .. فتحلوْ المساءات..!
احتاجُ لا إليك كعوائد حرفيْ ، بِل حِفنةٍ مِن وسن يروحُ معها الفِكر في اللاشيء .. لاحبذا حُلماً فإني أرهبُ أن يكون إليكَ
والنومْ يا مُسهِديّ جزءٌ مِن الهروبِ عنك .. والكلٌ كُل الكلِ في النسيانْ..!
وأتريثهُ عطيّةً سماوية مِن كريم... كزخِ الغيث على وريقات الخريف الباهتة .....
 ثُمَّ ليحيا قلبٌ مِنك قسى... لا يقيناً لكنيّ العذابَ بِك أخشى 
ثُمّ أستلذٌ بالهُدى .. علّك ابتلاء يُحط بِهِ تقصيراً مضى
وفِكرا ذاهِلا في إبِانك والآيُّ تُتلى .. كأني بمجنونِ ليلى:
وإني كُلما صليتُ يمّمتُ نحوها، ومابيَ إشراكُ..... 
لعلها أسطورة اختلقها العربْ ،لعلها لاتكون لعلها لعلها ،ولعلّ الجِفنُ يتمطى..!
ألا يشقى القلبُ لوحده.. لما الجسد يُجبرُ على مواساتِه .. ياقلبي انطرحت تحت يدِ أحدهِم فإحملْ وِزرك... كفاني ما أنا بِه ،
لا أُطيقٌ حِملاً يفوحٌ برائحة العِشقْ..! ولو تقتٌ إليه حِيناً جهلاً وعبثاً
لاتؤاخذنيْ فقد كنتٌ لا أتقنه ، إلا قهوة وحِبر وبحرٌ ورداءٌ أبيض ، ثمَّ ماذا نعيمٌ معربدْ..!
ماهكذا تأتي الحياة لامنغصة..! ولا أبدية النعيم هاهنا  !!
ثُمَّ كأني أطلتُ البدايةِ معك ، حتى نسيتُ النهاية ، ثمَّ لأكتبْ حتى يغشاني وسنٌ أو ترحلْ 
وصوتٌ رخيمٌ مهيبٌ قد دنا ، النداء الأولٌ للجمعة ، وددتُ لو أخرج في هجيرِ الظهيرة اشغالاً للقلبِ عنكْ..ٰ
والجمعةٌ الأول .. وأنا مِن الأمسِ أشكوكَ للحرفِ سُهداً
إيه.. لآأظنكَ تنتهي ،فلأنتهي شفقةً بيّ والصيامْ]] 



#حقيقة:
قِلة النوم = عربدةُ هَذيانٍ مُفرط"

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

عاد بي، للذي ما عاد لي …

صورة
  ، مقطوعة بعد انقطاع … ، المبتدأ | و هكذا حاولت بتر كتابتي والتدوين …. وعملت جاهدة على اسكات الحرف الذي يدندن في كلّ حال و هو يسردني … و يجعلني حدثًا من روايةً ممتدة لفصول ، يسرق تركيزي و استوائي ليبدد دواخلي …. ينساب بارتياحٍ و شسعٍ حالمٍ فضفاض خلال يومي … و استقرار ذاتي ، في الأحايين الماكثة لي و بي ، إبان كوب قهوة الصباح و قبيل المساء و عند مفاوضات المنام  و خلال أعمالي المنزلية المعتادة … للتشافي |  و آنسنِي للتشافي ، فكان لحمة ارتباطي به و النجاة … أبصرتني معه أقلّ حزنًا و ضيقًا و كلامًا وحديثًا لا يمت لي بصلة بقدر ما يدافع عن جرحي الخاثر حيث لا أحد يعيه … و يفتش داخل أحداقي عن صروف أيام سَلت … و يجنبني الاتزان.  دونه أشعر أني أتكلم كثيرًا ، و أجادل، و أشعر أن مسؤوليتي انقاذهم و حظوة حياتهم والشعور ، و بث فلفستي الزاخرة بي .. فزادني ذلك رهقًا على رهق … و اعتياد |  عاد لأنه اعتياد حرّي به أن يؤوب أنّ تطاولت عليه و تمايلت انشغالاً و اهمالاً …  لكنّني كنت أتكوم ، و يتراكم شعورٌ على آخر فغار الجراح و امتزج بعضه ببعض فما عدتُ أعرفني ! و لا أدرك ما بي حالما...
للحرف تتمة

العشم .

  ، ، ذلك الذي أتلفَني معه ….  و ما العشم : الأمل بحسن ظن و ممّن تألفه و تحبه ويلتهم شعاف قلبك . و هو : الطمع ، والنهم اللا منتهي و اللافراغ منه إلا إليه … يأخذني لما ليس لي ، و ما بي إلا هو ، و فيه الذي بي . ، ثمّ قاتل الله العشم ! فما وعيت لفظه إلا منه و معه وفيه …  و ما أدرك دقيق معناه إلا بعده و في شقاه ولهيب الأسى . و قد كنت ابعد من أن أتعشّم و أُعشِم … لكن ما الذي تفعله " كنت" في خضم ما كان ! بقيت رهن العشَم…  و أنا التي نذرتُ نفسي ألاّ أناولها كأسًا لا يُحتسى في مثلها ولمثلها .. و عانقتها بالامتنان . ثمّ ذا الآن … يأتي هذا الوجع و الذي مؤخرًا أدركت أنّه العشم … ليرمي نفسي دون هلاكها ، لتنوء بما فيها من امتنان ، نائحة ملتفّةٍ بمزيد خيبات و لواهبٍ ثكلى . ، فما لي إلاّي و كلّ الذي فيّ مصطلحٌ من أنين العَشَم …  ثكلتكَ النواحي التي كبّلتني بالعشَم .. فما عدتُ لي و ماعاد لي ، و عدتُ بحظّي من ويلات العشم ، و تلك أيامي بالكاد تسوقها هوينى الندم، أو تلهث متعشمةً برويداء القدر . ، ، و بعد كلّ هذا النصيب الفاطر من معجم معنى العشم : هاك ويلاتي ، و زد هويناك . و بلغ س...
للحرف تتمة

تدوينة الميلاد، و العام ….

  . ، و هذه الأيام مُفعمة بالكثير من الأسى ، غارقة في زمرة اكتئاب … إنني أُمـاري ذاتي لتصعد ، لتنهض للتالي …املأ يومي بالكثير من التفاصيل والمستجدات لأهرب من مواجهتي ، لكنّه النضج والوعي الحاد الذي يُغرقك فيك حتى ضحالة القاع … ، و لهكذا أتوقف عن الهروب لأتمعن فيّ … أغرق في كثيري اللامفهوم و أفكاري النيّرة و مزيدًا عنّي : ، ، في عامي الثالث والثلاثين، و سنة من الهجرة … تلبثني الصراع الوجودي مجدداً بعدما سرحت عنه و أبصرت أنّي اكتفيت وقادتني الحياة لما أريد ، و لكنّه عاد بي لما لا أريد من التيه وأن تبقى عالقًا تدافع أو تنأى بما تريد . أخذني الفراغ لروحي مرة تلو أخرى حتى بلغتُ وجعي بعدما كنت اتحاشى نزف جراحي و آنست الضماد . انبرى كلّ شيء كان هالك و متهالك ، و يقاوم … انبرى قدري يهاتف عقلي بالكثير من المنطق ….  ولم أعد أجيد التصرّم والجمود، لقد آواني العام للكثير من الحنيّة والنضج العاطفي واللين، أدركت أني أصبحت "أمًا" و علي ثقل العواطف … والتفتيش في المعنى لكلّ ما يقال له " أمـي". و ماتزال أسئلتي مشرعة ، والجواب غامض غموض الوجع …  ، و هذا العام رحل فؤادي … روحي منهكة لم...
للحرف تتمة