خيبةُ رجب |

















ياجُمعة رجب... و نزلتيْ ثامِنهُ !
وكُنتِ كِنانةَ خيبةٍ سِهامها تنفذُ طِعانُها في الأمل
اختاركِ الله وجعاً ! يُدّكر ويُنسى جرياً على عادةِ الزمان ....
،
جُمعةَ رجب أثقلتي بؤساً .. فاشْفقي  !
،
ماكُنتُ لأنزِل في براحِ الإحتياج ! فأحوجْتني لمعدوم
كُنت لأتصدّع بالهمِّ وحدي ...لأحمله وأدسّهُ في كهوفِ الأرق أو ....  قِلاع الشؤم
كُنتُ لأفعل ذلك .... فما اسطاعه !
فعلتُ ورميتُ به بين كفيّ والـدي ، وما إن غادرتهُ خطوتين حتى غشيني الهمُّ همّانِ
ماحيلةُ المُحبِّ الحبيب بحبيبِهِ الموجُوع إلاّ توجُعاً ! ثمّ يتوجعُ لتوجّعه الأول مرتان ..! 💔

،
جُمعةَ رجب |
مالي ومواساة الخِلان !
ماكان ذاك نقصاني !
ثمّ ماذا ! ماذا يُزيدون
 أعلمُ أتيقنُ أنّه قدر ومضى وقضى وانتهى ويعقبُ العسرةُ يسران
لكنّ بداخلي حُرّقةٌ لاتفهم ... غصّةٌ لاتتبددُ بهذا
زوبعة عقلي تُفيض صخباً وضياعاً
لا أدري !
غيرَ  أنّني أدري عن حاجتي لوتدٍ عقلي يُسوي تخبطي
عن ترياق يُرتشف
عن ليلٍ يُرقد
عن ماشطة تُلملم شعثيْ
عن أمٍّ ليستْ أمُي
عن نفسٍ ليست ذاتي
احتاجُني من جديد ... احتاجُني أمم لاأدري
جُمعةَ رجب ! أفرطتي احتياجاتي فيما لم أعهدهُ قبل وكنتُ استقِلُ بعقلي .... فما وقدْ خذلني !

،
جُمعةَ رجب !
أتعلمين كُلَّ يومٍ تُفنى صباحاتُهُ ومساءاتهُ بـ " قهوة" فمزاجُهُ الكَدر ... وكُنتِ غايتَهُ

،
جُمعةَ رجب !
تعلمين فارقتُ القومَ في لهوهم ! لأنوءَ بهمّي فلا "أُحنظِلهم"
أو ربما كتماً فاستريحُ وأُريحهم من شماتة


،
جُمعة رجب !
ماأعرفُ أن أتلعثم ... فأخرسْتِني










|
جمعةَ رجب !
يُداويني فيكِ ساعةٌ نطّرح فيه ابتهالاً !
ومع تكبيرِ غروبكِ .... اللهُ أكبر من كُلِّ همٍّ

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

عاد بي، للذي ما عاد لي …

صورة
  ، مقطوعة بعد انقطاع … ، المبتدأ | و هكذا حاولت بتر كتابتي والتدوين …. وعملت جاهدة على اسكات الحرف الذي يدندن في كلّ حال و هو يسردني … و يجعلني حدثًا من روايةً ممتدة لفصول ، يسرق تركيزي و استوائي ليبدد دواخلي …. ينساب بارتياحٍ و شسعٍ حالمٍ فضفاض خلال يومي … و استقرار ذاتي ، في الأحايين الماكثة لي و بي ، إبان كوب قهوة الصباح و قبيل المساء و عند مفاوضات المنام  و خلال أعمالي المنزلية المعتادة … للتشافي |  و آنسنِي للتشافي ، فكان لحمة ارتباطي به و النجاة … أبصرتني معه أقلّ حزنًا و ضيقًا و كلامًا وحديثًا لا يمت لي بصلة بقدر ما يدافع عن جرحي الخاثر حيث لا أحد يعيه … و يفتش داخل أحداقي عن صروف أيام سَلت … و يجنبني الاتزان.  دونه أشعر أني أتكلم كثيرًا ، و أجادل، و أشعر أن مسؤوليتي انقاذهم و حظوة حياتهم والشعور ، و بث فلفستي الزاخرة بي .. فزادني ذلك رهقًا على رهق … و اعتياد |  عاد لأنه اعتياد حرّي به أن يؤوب أنّ تطاولت عليه و تمايلت انشغالاً و اهمالاً …  لكنّني كنت أتكوم ، و يتراكم شعورٌ على آخر فغار الجراح و امتزج بعضه ببعض فما عدتُ أعرفني ! و لا أدرك ما بي حالما...
للحرف تتمة

العشم .

  ، ، ذلك الذي أتلفَني معه ….  و ما العشم : الأمل بحسن ظن و ممّن تألفه و تحبه ويلتهم شعاف قلبك . و هو : الطمع ، والنهم اللا منتهي و اللافراغ منه إلا إليه … يأخذني لما ليس لي ، و ما بي إلا هو ، و فيه الذي بي . ، ثمّ قاتل الله العشم ! فما وعيت لفظه إلا منه و معه وفيه …  و ما أدرك دقيق معناه إلا بعده و في شقاه ولهيب الأسى . و قد كنت ابعد من أن أتعشّم و أُعشِم … لكن ما الذي تفعله " كنت" في خضم ما كان ! بقيت رهن العشَم…  و أنا التي نذرتُ نفسي ألاّ أناولها كأسًا لا يُحتسى في مثلها ولمثلها .. و عانقتها بالامتنان . ثمّ ذا الآن … يأتي هذا الوجع و الذي مؤخرًا أدركت أنّه العشم … ليرمي نفسي دون هلاكها ، لتنوء بما فيها من امتنان ، نائحة ملتفّةٍ بمزيد خيبات و لواهبٍ ثكلى . ، فما لي إلاّي و كلّ الذي فيّ مصطلحٌ من أنين العَشَم …  ثكلتكَ النواحي التي كبّلتني بالعشَم .. فما عدتُ لي و ماعاد لي ، و عدتُ بحظّي من ويلات العشم ، و تلك أيامي بالكاد تسوقها هوينى الندم، أو تلهث متعشمةً برويداء القدر . ، ، و بعد كلّ هذا النصيب الفاطر من معجم معنى العشم : هاك ويلاتي ، و زد هويناك . و بلغ س...
للحرف تتمة

تدوينة الميلاد، و العام ….

  . ، و هذه الأيام مُفعمة بالكثير من الأسى ، غارقة في زمرة اكتئاب … إنني أُمـاري ذاتي لتصعد ، لتنهض للتالي …املأ يومي بالكثير من التفاصيل والمستجدات لأهرب من مواجهتي ، لكنّه النضج والوعي الحاد الذي يُغرقك فيك حتى ضحالة القاع … ، و لهكذا أتوقف عن الهروب لأتمعن فيّ … أغرق في كثيري اللامفهوم و أفكاري النيّرة و مزيدًا عنّي : ، ، في عامي الثالث والثلاثين، و سنة من الهجرة … تلبثني الصراع الوجودي مجدداً بعدما سرحت عنه و أبصرت أنّي اكتفيت وقادتني الحياة لما أريد ، و لكنّه عاد بي لما لا أريد من التيه وأن تبقى عالقًا تدافع أو تنأى بما تريد . أخذني الفراغ لروحي مرة تلو أخرى حتى بلغتُ وجعي بعدما كنت اتحاشى نزف جراحي و آنست الضماد . انبرى كلّ شيء كان هالك و متهالك ، و يقاوم … انبرى قدري يهاتف عقلي بالكثير من المنطق ….  ولم أعد أجيد التصرّم والجمود، لقد آواني العام للكثير من الحنيّة والنضج العاطفي واللين، أدركت أني أصبحت "أمًا" و علي ثقل العواطف … والتفتيش في المعنى لكلّ ما يقال له " أمـي". و ماتزال أسئلتي مشرعة ، والجواب غامض غموض الوجع …  ، و هذا العام رحل فؤادي … روحي منهكة لم...
للحرف تتمة