مُبْتَذلة ....




لا تسَلْني كيف أنا ؟
- لا أبدو جيدةً وكفى
لا تقلْ لما ؟
- فلا أدري ممّا !
- عانِقْنِي فقط ، عانقْ الحرفَ فإنّهُ أنا .


ثمَ قُلْ لي !
ماذا لو كنتُ في شعفِ ابْتذالي !
أكنتَ تُريدني
 أكانتْ عيْناكَ تشتَاقُنيْ !
أتتلهفُ لي !
وأنا في غايةِ مِزاجِيتيْ ، وأنا أتمخضُ في سكوني وأرتشفُ قهوةً سوداءَ كما يَسّودُ بياضُكَ فيّ
وأنا أتوسدُ موطِأ المكتبةِ ، عابثةً بأقدامي جهةَ السقفِ والقفا إليه ، مُفترشةً كتابًا قديمًا حروفهُ كمخطوطةٍ ، أعْبَثُ بخصلاتِ شعرٍ تندبُ حظّهُ تطايرُ شرارتِه من يمينٍ وشمألِ تشكو تقصيرَ حرارةِ التصفيفِ ، عاليهُ سوادٌ ممزوجٌ بالقانيّ كعادةِ ألوان شعورِ فتياتِ الخيام ، وأسْفَلهُ لونُ غروبِ الشمس على شُطآنٍ أوروبية بقايا أصباغٍ تلاشتْ ، لاينتميانْ لبعضِهما كما نحنُ ياصاحبي شيئانِ مختلفا الألوان مجتمعا الشُعُورِ ....
و مِن خلفِ أستارِ هذا الإسدالِ المتجعّد بمسارات رقيقة لخفّته شحوبٌ على عرْشهِ هالةُ الأحداقِ تُتمّمُها حاجِبانِ خفيفانِ تُنبأ ببساطةِ النظرة بفقرِ الوجدانِ
وعرّج على الساحِ لتلْحظ مسامٌ يتسعُ كلما دانيتَ ذروة الوجنتين ، هو يتنفّسُكَ أوْ يُخرجُكَ !!!
لاأدري  ، وأدري أنّه يُعاضدُهُ بعضُ النتوءاتِ وشيئًا من البروز الدُهني اثنان أو ثلاثة وخامسة  على وفقِ عَدِّ مرْآتي اليوم ، بشرة متهالكةٌ مُتعبةٌ كأنّ شمسَ العُمْر أيْبست روْنقَها  وبخّرتْ ريّا نديّها .......
و لابأسَ نتلو شيئًا من عسْجدِ الذبول " حبّةُ خالٍ" كما يُصطلح عليها ولا لي علمٌ بمناسبةِ الخالِ والحبِّ !
تضطجعُ أعلى الشفاهِ على يمنيكَ ياصاحب ....
لكن لاتسلو بها عن تقشفُ الشفتينِ كخرائطِ جويّة اممم لا ، تشبيهٌ بعيد
بل تمامًا كـ تِيكَ البيضة المسْلوقة التي كنتُ في صباي لا أتقنُ فكّ قشْرتِها فما يتبقى ليْ منها من كثيرِ قشور مع الكتلة البيضاء والغطاء الشفاف الرقيق بيديْ الصغرتين كنتُ أسلّهُ سلاًّ
هكذا تمامًا أفعلُ بشفاهي على ذاتِ الأنامل لمْ تكبر كثيرًا !!
ومزيدُ اعتياديةٍ وابْتذال كقرطايْ على أربعِ ثغورٍ هما
هما
مُذ شهورٍ  هل تراهُما على ذاتِ التلألأ !!؟
لا تبْصرِ النحرْ فقد خوى مِن قلائدهِ ، ومكانُها قيعانُ الترقوةِ التي كنتُ أمعنُ في حملِ الأثقال حتى يتجلّى لي لأبدو كـ احدى نجماتِ هوليوود نحافةً !!! مازلتُ لم أحظى بأمنيتي تجاهُها كنتُ أقول أريدُ أن أسكب في تجوفيها ماءً فيبقى !!!!!
واممم هل يعتادُ ناظِريكَ قميصي الرّث ذو الأكمامِ الواسعة،  وفتحةُ العنقِ الرَحْبةِ ، يَحجبُ حتى ركبتايْ ، ....والساقُ لمطلقِ التأرجحِ
كمتكئ طفلةٍ تعبثُ بأقلام التلوين على كرّاسِها ... هذا المتكئ يُوحي باللاشيء للاشيء ! !!
- بالمناسبة أكتبُ لكَ على ذات المُتكئ -
ثمّ
هل تُشْغَفُ يداكَ باحتضانِ كفّيْ وهي تروحُ وتجيء مع خصلاتِ شعرها متراقصةً رقصةً جِدٍّ مع أحداقي المغمورةِ بين طيّاتِ الكتاب !
هل تُدْنِيها لِقُبْلتِكَ بأديمِها القاحِلِ وعروقِها الناتئةِ تضخُ وجعًا مُشَكِلَةً خرائطَ أنهارٍ لا تتوقفُ حتى المرْفق
وهل تصْطَدِمُ شِفَاكَ بارتفاعاتِ الكوعِ والبوعِ الشاهقةِ عن مستوى سطحِ استواءِ الكفّ !
وهل تتأمّلُ أطرافَ الأناملِ ومايُحيطُ الأظْفار مِن بؤسٍ على شاكلةِ قفرٍ وبعضُ سدرةٍ لمْ تُسقى بعنايةِ " البديكير والمنيكير " ، ترى السبابة صلبَ ظفرها بلغَ أقلّ من علوٍ أنمُلته والوسطى جاوزَهُا بكثير  والخُنصِرُ مثْلهُ والبنصرُ أقل .... الخ
ولا يغيبُ رمْقُكَ عن الخدوشِ  وندباتِ الحروقِ اليسيرة بعضها عفى عليها الزمن والبعضُ مازال فتيًّا داكِنًا أو مُحْمرًا .....

- بُرْهة تأمل لها ، اممم لاأدري عرقُ باطن الكف جهةَ الإبهام ينصُّ نصًّا!
 لمسةٌ هادئةٌ جدًا فوقه تُشعِركَ بضخّ الدمِ بعنفٍ شديد !! لا أدري تُوحشْني العروق البارزة ..... فما تراها أنتَ ؟ مزيدُ ذبول ! -

أممم ماذا أيضًا مِن الإبْتذال ! باطِنُ قدمايْ الظاهِرُ لكَ بدا مُصفرًا كورقِ الخريفِ !! ولا تقلقْ بشأن " الشُطوب" على أمْشاطِها فإنّي أحدسُ أن ابْتذالي مهما بلغَ ذروته فلا يطيقُ شطبًا واحدًا فيها

و
و
 ابْتذالاتٌ مُترعةٌ إهمالاً يهذي الحرفُ أن تركَ نعْتِها أطيبُ للذوائقِ المارّةِ !!

المهم على هكذا رثاثتيّ بينَ ناظريكَ
أكنتَ تُحِبُّها !؟
فإن لمْ تكن
فلستُ سِوى جسدًا مُسجى بينَكَ ! و دُسَّ حديثَ الأرْواحِ في فِيكَ ، فإنّكَ لم تصدُقْنِي رُوحًا بقدرِ ما صدّقْتَ عيْناكَ


_______


و السلامُ عليّ في مُبْتَذليْ وَ ترَفـي .....









المشاركات الشائعة من هذه المدونة

عاد بي، للذي ما عاد لي …

صورة
  ، مقطوعة بعد انقطاع … ، المبتدأ | و هكذا حاولت بتر كتابتي والتدوين …. وعملت جاهدة على اسكات الحرف الذي يدندن في كلّ حال و هو يسردني … و يجعلني حدثًا من روايةً ممتدة لفصول ، يسرق تركيزي و استوائي ليبدد دواخلي …. ينساب بارتياحٍ و شسعٍ حالمٍ فضفاض خلال يومي … و استقرار ذاتي ، في الأحايين الماكثة لي و بي ، إبان كوب قهوة الصباح و قبيل المساء و عند مفاوضات المنام  و خلال أعمالي المنزلية المعتادة … للتشافي |  و آنسنِي للتشافي ، فكان لحمة ارتباطي به و النجاة … أبصرتني معه أقلّ حزنًا و ضيقًا و كلامًا وحديثًا لا يمت لي بصلة بقدر ما يدافع عن جرحي الخاثر حيث لا أحد يعيه … و يفتش داخل أحداقي عن صروف أيام سَلت … و يجنبني الاتزان.  دونه أشعر أني أتكلم كثيرًا ، و أجادل، و أشعر أن مسؤوليتي انقاذهم و حظوة حياتهم والشعور ، و بث فلفستي الزاخرة بي .. فزادني ذلك رهقًا على رهق … و اعتياد |  عاد لأنه اعتياد حرّي به أن يؤوب أنّ تطاولت عليه و تمايلت انشغالاً و اهمالاً …  لكنّني كنت أتكوم ، و يتراكم شعورٌ على آخر فغار الجراح و امتزج بعضه ببعض فما عدتُ أعرفني ! و لا أدرك ما بي حالما...
للحرف تتمة

العشم .

  ، ، ذلك الذي أتلفَني معه ….  و ما العشم : الأمل بحسن ظن و ممّن تألفه و تحبه ويلتهم شعاف قلبك . و هو : الطمع ، والنهم اللا منتهي و اللافراغ منه إلا إليه … يأخذني لما ليس لي ، و ما بي إلا هو ، و فيه الذي بي . ، ثمّ قاتل الله العشم ! فما وعيت لفظه إلا منه و معه وفيه …  و ما أدرك دقيق معناه إلا بعده و في شقاه ولهيب الأسى . و قد كنت ابعد من أن أتعشّم و أُعشِم … لكن ما الذي تفعله " كنت" في خضم ما كان ! بقيت رهن العشَم…  و أنا التي نذرتُ نفسي ألاّ أناولها كأسًا لا يُحتسى في مثلها ولمثلها .. و عانقتها بالامتنان . ثمّ ذا الآن … يأتي هذا الوجع و الذي مؤخرًا أدركت أنّه العشم … ليرمي نفسي دون هلاكها ، لتنوء بما فيها من امتنان ، نائحة ملتفّةٍ بمزيد خيبات و لواهبٍ ثكلى . ، فما لي إلاّي و كلّ الذي فيّ مصطلحٌ من أنين العَشَم …  ثكلتكَ النواحي التي كبّلتني بالعشَم .. فما عدتُ لي و ماعاد لي ، و عدتُ بحظّي من ويلات العشم ، و تلك أيامي بالكاد تسوقها هوينى الندم، أو تلهث متعشمةً برويداء القدر . ، ، و بعد كلّ هذا النصيب الفاطر من معجم معنى العشم : هاك ويلاتي ، و زد هويناك . و بلغ س...
للحرف تتمة

تدوينة الميلاد، و العام ….

  . ، و هذه الأيام مُفعمة بالكثير من الأسى ، غارقة في زمرة اكتئاب … إنني أُمـاري ذاتي لتصعد ، لتنهض للتالي …املأ يومي بالكثير من التفاصيل والمستجدات لأهرب من مواجهتي ، لكنّه النضج والوعي الحاد الذي يُغرقك فيك حتى ضحالة القاع … ، و لهكذا أتوقف عن الهروب لأتمعن فيّ … أغرق في كثيري اللامفهوم و أفكاري النيّرة و مزيدًا عنّي : ، ، في عامي الثالث والثلاثين، و سنة من الهجرة … تلبثني الصراع الوجودي مجدداً بعدما سرحت عنه و أبصرت أنّي اكتفيت وقادتني الحياة لما أريد ، و لكنّه عاد بي لما لا أريد من التيه وأن تبقى عالقًا تدافع أو تنأى بما تريد . أخذني الفراغ لروحي مرة تلو أخرى حتى بلغتُ وجعي بعدما كنت اتحاشى نزف جراحي و آنست الضماد . انبرى كلّ شيء كان هالك و متهالك ، و يقاوم … انبرى قدري يهاتف عقلي بالكثير من المنطق ….  ولم أعد أجيد التصرّم والجمود، لقد آواني العام للكثير من الحنيّة والنضج العاطفي واللين، أدركت أني أصبحت "أمًا" و علي ثقل العواطف … والتفتيش في المعنى لكلّ ما يقال له " أمـي". و ماتزال أسئلتي مشرعة ، والجواب غامض غموض الوجع …  ، و هذا العام رحل فؤادي … روحي منهكة لم...
للحرف تتمة