🕯

  , ، لم   يجب   عليه   أن   يفعل   ولا   أن   يشعر    ولا   أن   يقول   ،   وكان   حريًّا   به   أن   يتوقف   أن   يقف   أن   يلبث   حيث   هو   ،   و   حيثما   يجب   ألا   يتقدم   أن   يبرح   ناحية   تلفه   ،   وينظر   حول   مايمكنه   و   مايكونه  ….  أن   يظل   شعوره   فيه   ،   إذ   لا   غاية   من   الشعور   إلا   أن   تكون   فيه   ،   ما   غايتي   أنا  !  و   أي   ويلٍ   عليه   أن   يسقينيه  !  لمجرد   كومة   أحاسيسٍ   تفاقمت   حتى   العطب   و   حتى   الذي   يُقال   أنّه   الحبّ  … ! الحبّ   الذي   لستُ   أدريه   و   لا   أود   أن   أدريه   وليس ...

  ، للصباحِ   و   عظيم   هيبته   ،   لمديد   بؤسي  …  لهذا   الغثاء   الذي   لا   ينتهي   لممرّات   الزحام   ،   واختناق   المرور   ،  لمحافل أمنياتي ،  لمخاوفي     التي   لاتنبرئ   ،   لعجزي   الحاد   حيال   مواجهة   الحياة   من   حيث   أقرر  : الركون   ،   التوقف   ،   الإنزواء  , الانعزال  , الإرتباك  , إلى   الإنطفاء   ….  و   من   ثم   انغمر   تعاسةً   و   سخطًا   عامرًا   بضعفي   من   حيث   يقولون  :  "   اللي   مايطول   العنب   يقول   عنه   حامض"  ,  لا   أعرف   إن   كان   لي   رغبةً   أصلاً   بالتذوق   أو   تقزّمَ   حالي   و انكمش  . و   لكن   كل   ما   أتيقن   منه   أنّي...

  ، أود   أن   أكتب   عمّا   أعانيه   ولا   يُعاين  ….  أعاني   من   أيام   باردة   ضحلة   ،   وثقيلة   بالكاد   أنزع   قدماي   عن   وحلها   لأتابع   الخطى   للتالي   ،   أيام   يلوكها   القلق   ،   قلق   لا   بدّ   منه  …  وارتباك   جسدي   حاد،   أفكار   غير   مستقرة   و مهام   مزدحمة   و   شهيق   وزفير   غير   منتظم   و   نبض   التسعين  …  و   قولون   يأن   و   عدد   ساعات   نوم   غير   كافية   ،   إرهاق   عام   و   مزاج   متكدر   لا   يصفو   لشيء   سوى   الإسترخاء   ، وحالما   يحقق   ذلك   يؤول   بي   ذهني   لذات   القلق   ومايجب   أن   يحدث   الآن   وماعليه   أن   ي...

  ٢٦   :   شوال   __ . . اليوم   فقدت   مذكرتي   الشعورية   والتي   امتدت   خمس   سنين   وأكثر     ،   كتبت   فيها   الكثير   الذي   لا   يمكن   الشعور   به   مجددًا   ،   و   صغت   فيها   الحرف   كما   لو   أنّي   عاجزة   عن   صياغة مثله   مرةً   أخرى  ….  كانت   مواسيةً   لي   وقتئذ   اكتبها   و   وقتئذ   لا   وقت   لي   للكتابة   كنت   ألوذ   إليها   واقرأ   ،   كانت   لياذًا   خفيًّا   من   نوعٍ   غريب   يصطنعه   المرء   لمواجهة   صرامة   هذا العالم   وجديّة   الحياة  … كانت   إليك   حينًا   ما   لا   يحضرني   زمانه   لكنّ   قلبي   يحدسه  …  كانت   بمثابة   عافيةً   منك   ،  ...

  ، إنما   الدعَة   التي   تقول   أنها   تبحث   عنّي  …  تراني  " قرف "  من   شأنه   تنكيدها   حتى   التقشف  . لقد   أويتُ   إلى   حيث   تشبهني   الزقاق   ،   حيث   قيمة   اللهث   والحصول   على   الرغبة   مقابل   قدر   من   المعاناة   ،   حيث   تتعادل   العطايا   والهبات  … فاطمئن   ،   فإني   أعرف   كيف   أرتب   وجوديتي   وفق   نواميس   الكون   ،   أعي   قدري   وحجم   ارتفاع   أمنياتي   فلا   تهزمني   التوقعات   و   جيوش   التفاؤل   والأمل  .  وإني   أحمدُه   لبلوغي   هذا   النصيب   من   اللاإرادة   واللاأكون  …  إنّ   عاقبة   البرود   هي   كلّ   ما   أود   بعدما   لفعتني   رميضاء   التمن...