"الله وكِيْلكْ "__



















العاشرةُ وعشرٌ ... والإرْبعاء !
إئذن ليْ بتدْوينهِ ، ولوْ أنهُ اعتياديٌّ نوعاً مـا .

استهلالاً
على بشرى - روّح الله قلبَ مُبشْرها ترْويحاً - ، ثمّ مدادُ الهمومِ وإيّا الرْفيقة !
ثُمّ غشيانُ اكْتئاب ... ليس مِنْي سِقاؤهُ بلْ أمم لا أدري !
و على كل ريقٍ قهوة .
.'،
" طرقات قاتلة" وثائقي أنهيتُ ظهيرتيْ معه !
،
أخذني شعور بمدّ كفّ العطاءِ ففعلت ، أمم شيءٌ ما يعتلجُ بداخلي إذا ما تسرْبلتُ بالعطاءِ لأحدهم ... أقربَ ما يكون بهجة !
في خضمّ اعتِلاج هذا الشعور ... تذكرت أرْجوانتي مُذ يومين ماأمْطرتُها ! يااه ويْكأنّه ذبلت ذبولاً لا حياة بعده !
،
ذاك الإكتئاب أعلاه فعَلَ وأسْقمني بدندنةِ نايٍّ رخِيمةٍ مبْحُوحةٍ ... وقلبتُ كتابي وأظنّي مافارقتُ الصفحة ذاتُها ، مَن عليها الوقفُ قَبْلاً ،
أوهْ !
 استاءُ مِنْي لهذا ، فالثلث والرْبع أو النصف غالباً مايعْلقُ دونما قِراءة أضع علامة التوقف إلى حين ولا أدري متى يحينُ الحينُ .... حتى أنسى أن كان لي كتاباً ما أتْممتُهُ ؟!
،
توقفتُ عن هذا ، لِنعطافة الطريقِ المُفضيّ إلى عجوْزيّ | الجدُ والجدة |
* نقطة : أمي تدعو للعشاء ، نعاودك سُهداً .

،

،

١:٤٥
..... على ما وعدتُ ! عُدّتُ وقدحاً مِن " الشاي" |

ثمّ كان المعتادُ قُبلةُ جبينٍ فكفٌّ  فـ لابأسَ وكيف أنت و" شلونك" و " بشري عنتس".... الخ
وقهوة اليوم .. الثانية .
وتمعّنٌ في مشيبهم فأنفُ جدتي كيف بدا هكذا !؟
أوْه .. قرأتُ أن عضوين لايتوقفُ نموْهُما مع تقدم العمر ( الأنف ، الأذن ) لأرى أُذنيّ جَدي ، كذلك هي تثبتُ الأمر
لا عليكَ ولا عليّ مِن هذا ! لكن ما اصنع مُصانعات لابد مِنها
لما عليّ أن أراهما ولا اتوانى !؟
لما عليّ أن أتصنّع وابتسم وووو أحاول أن أخلق حديثاً يطيبُ لمشيبهم فـ أفشل
أنا لا أجيدُ حديثهم إلاّ قلما
لاأطيق أن اخرج من بوتقتي إلاّ قليلاً
أووه كُل مايمتّ للخارج فأُحبّ قِلْتَـهُ
ضجيجُ الناس مُهلك ! أو أنّي " نفسية" أو لا أدري لكنّي لا اسْتهوي منهم إلاّ ندرةً
وخُلطةً رفيقية
أنا اخْترتُها دون واجبات الصّلة ، بلا مجاملات ، بلا اغْتصابُ مشاعر ، بلا تصنّع ابْتِسامات ، بلا عُرى الدم ...... بلا إرهاقات
لا بأس
كانَ بحضْرتهم ابنُ الخالة ... حدثْتُهُ بحديثٍ أو لا أدري هو مَن حدثني بحديثِ عُرْسِهِ المُنتظرة !
رجوتُ لهُ توفيقاً
وقلبنا بعضَ المشوْرات وو ... خرجتُ من هذا الصرح الذي ضمّني زمن الصِبا وكان لي مع كُلِّ حفنةٍ فيه ادّكار
هنا النخلةُ الخاوية
وكُنّا نحومُ حولها ونقفزُ " شبر آمر شمس نجوم"
هنا المذياع
رخيم صوْتِهِ يعني = انْصِتوا ، الجدةُ  أو الجدُ يسْتمِعان !
هُنا
مكتبةُ " جدي" وياويْلنا مِن قُربِها فنفسدُ عليه أوراقه
هُنا " المطرحة" البيضاء بنقشٍ أحمر محْفوفٌ بِخضرةٍ ... دِثارٌ بحضْنِهِ تسرّرنا وابنةَ الخالة.
هُنا " الطاسة"
أوه ..كم كنتُ أحبُّ الرشوفَ منها ، وإمّا فرغت أخذتُ أُبحلقُ بمعْدنِها لأرى طلْعتي .... فأعبث بلساني ونحوه وووو نضحك
هكذا كانت الصِبا خفيفةُ الروح ، لم تثقل ترفاً ، لم تُنزع وجعاً لكنهُ كانَ بريئاً كانَ يمكنُ الحديثَ عنه
كانَ جيداً
كان مليحاً أمامَ قُبحِ أوجاعِ العشرين .... كان احتياجاً صغيراً تُؤنسهُ قطعة سكاكر
فبدا الآن
احتياجُ و عزٌّ عن التسوّل
حتى لو رأيْتهم أجازوا لمثلي مدُّ كفِّها لمثلكَ
مافعلت ! مُروءةً عليها سريانُ دمي
،
هُنيهة | كوب قهوةٍ و قطعةُ " شوكولاتة" .
،
ثمّ نعاودُ هيجانَ شُعورك ... لا أدري مالذي أَحْدثَكَ اليوم
كيفَ عليّ هطلت !؟ هل عليّ أن اجتث أوصالكَ ومنْها الحرف فلاتكون ! ولايكونُ لكَ عندي حرف
لكن !
 أيتخلى الناسُ عن عاداتهم بكلِ لين !
لا تكن أحمق وتقول : " ايه "
فقد ناولتني زمناً كعادة وأظنّكَ استصعبتَ خلاصي أنا وحدي من أعانك على نبْذي
سِقاءً لعقْلِكَ
حُباً للسلام
اسْتفراغاً لحُبٍّ وصْلهُ مذموم
فلتخْسأ العواطف أمامَ جبروتِ عزِّ العقول
فلاتكونُ ولا يكونُ ........ والله وكيْلك








    

المشاركات الشائعة من هذه المدونة

عاد بي، للذي ما عاد لي …

صورة
  ، مقطوعة بعد انقطاع … ، المبتدأ | و هكذا حاولت بتر كتابتي والتدوين …. وعملت جاهدة على اسكات الحرف الذي يدندن في كلّ حال و هو يسردني … و يجعلني حدثًا من روايةً ممتدة لفصول ، يسرق تركيزي و استوائي ليبدد دواخلي …. ينساب بارتياحٍ و شسعٍ حالمٍ فضفاض خلال يومي … و استقرار ذاتي ، في الأحايين الماكثة لي و بي ، إبان كوب قهوة الصباح و قبيل المساء و عند مفاوضات المنام  و خلال أعمالي المنزلية المعتادة … للتشافي |  و آنسنِي للتشافي ، فكان لحمة ارتباطي به و النجاة … أبصرتني معه أقلّ حزنًا و ضيقًا و كلامًا وحديثًا لا يمت لي بصلة بقدر ما يدافع عن جرحي الخاثر حيث لا أحد يعيه … و يفتش داخل أحداقي عن صروف أيام سَلت … و يجنبني الاتزان.  دونه أشعر أني أتكلم كثيرًا ، و أجادل، و أشعر أن مسؤوليتي انقاذهم و حظوة حياتهم والشعور ، و بث فلفستي الزاخرة بي .. فزادني ذلك رهقًا على رهق … و اعتياد |  عاد لأنه اعتياد حرّي به أن يؤوب أنّ تطاولت عليه و تمايلت انشغالاً و اهمالاً …  لكنّني كنت أتكوم ، و يتراكم شعورٌ على آخر فغار الجراح و امتزج بعضه ببعض فما عدتُ أعرفني ! و لا أدرك ما بي حالما...
للحرف تتمة

العشم .

  ، ، ذلك الذي أتلفَني معه ….  و ما العشم : الأمل بحسن ظن و ممّن تألفه و تحبه ويلتهم شعاف قلبك . و هو : الطمع ، والنهم اللا منتهي و اللافراغ منه إلا إليه … يأخذني لما ليس لي ، و ما بي إلا هو ، و فيه الذي بي . ، ثمّ قاتل الله العشم ! فما وعيت لفظه إلا منه و معه وفيه …  و ما أدرك دقيق معناه إلا بعده و في شقاه ولهيب الأسى . و قد كنت ابعد من أن أتعشّم و أُعشِم … لكن ما الذي تفعله " كنت" في خضم ما كان ! بقيت رهن العشَم…  و أنا التي نذرتُ نفسي ألاّ أناولها كأسًا لا يُحتسى في مثلها ولمثلها .. و عانقتها بالامتنان . ثمّ ذا الآن … يأتي هذا الوجع و الذي مؤخرًا أدركت أنّه العشم … ليرمي نفسي دون هلاكها ، لتنوء بما فيها من امتنان ، نائحة ملتفّةٍ بمزيد خيبات و لواهبٍ ثكلى . ، فما لي إلاّي و كلّ الذي فيّ مصطلحٌ من أنين العَشَم …  ثكلتكَ النواحي التي كبّلتني بالعشَم .. فما عدتُ لي و ماعاد لي ، و عدتُ بحظّي من ويلات العشم ، و تلك أيامي بالكاد تسوقها هوينى الندم، أو تلهث متعشمةً برويداء القدر . ، ، و بعد كلّ هذا النصيب الفاطر من معجم معنى العشم : هاك ويلاتي ، و زد هويناك . و بلغ س...
للحرف تتمة

تدوينة الميلاد، و العام ….

  . ، و هذه الأيام مُفعمة بالكثير من الأسى ، غارقة في زمرة اكتئاب … إنني أُمـاري ذاتي لتصعد ، لتنهض للتالي …املأ يومي بالكثير من التفاصيل والمستجدات لأهرب من مواجهتي ، لكنّه النضج والوعي الحاد الذي يُغرقك فيك حتى ضحالة القاع … ، و لهكذا أتوقف عن الهروب لأتمعن فيّ … أغرق في كثيري اللامفهوم و أفكاري النيّرة و مزيدًا عنّي : ، ، في عامي الثالث والثلاثين، و سنة من الهجرة … تلبثني الصراع الوجودي مجدداً بعدما سرحت عنه و أبصرت أنّي اكتفيت وقادتني الحياة لما أريد ، و لكنّه عاد بي لما لا أريد من التيه وأن تبقى عالقًا تدافع أو تنأى بما تريد . أخذني الفراغ لروحي مرة تلو أخرى حتى بلغتُ وجعي بعدما كنت اتحاشى نزف جراحي و آنست الضماد . انبرى كلّ شيء كان هالك و متهالك ، و يقاوم … انبرى قدري يهاتف عقلي بالكثير من المنطق ….  ولم أعد أجيد التصرّم والجمود، لقد آواني العام للكثير من الحنيّة والنضج العاطفي واللين، أدركت أني أصبحت "أمًا" و علي ثقل العواطف … والتفتيش في المعنى لكلّ ما يقال له " أمـي". و ماتزال أسئلتي مشرعة ، والجواب غامض غموض الوجع …  ، و هذا العام رحل فؤادي … روحي منهكة لم...
للحرف تتمة